Che è la seconda parte di Macerie prima.
Sono altre 200 pagine ed è la fine della vicenda, in tempo reale con la vita vera ma ormai è uscito 3 mesi fa. Sta in libreria e in fumetteria ma si ordina ancora qui, qui , qui e qui.
Che è un modo per raccontare come cambiano le vite dei personaggi di questo blog dei fumetti col passare degli anni.
Sono 200 pagine ed è la prima parte di un racconto più lungo, il cui seguito esce 6 mesi dopo. Questo invece esce il 14 novembre. Intanto però si ordina qui, qui , qui e qui.
Che è il nonreportage del viaggio in Rojava, Siria, Iraq e Turchia per incontrare la resistenza curda.
Sono circa 260 pagine (una sessantina già viste su Internazionale, le altre 200 inedite) e esce il 12 aprile. Intanto però si preordina qui, qui , qui e qui.
Che è la seconda raccolta del blog.
Sono 200 pagine di cui 45 inedite che fotografano un po' i miei ultimi due anni di vita e boh. Pure questo sta in libreria e fumetteria sennò si ordina qui.
Che è la raccolta del blog di 216 pagine, con 50 pagine a colori inedite che servono a spiegare i 10 anni prima del blog. Sta in liberia e fumetteria.
Disponibile anche qui e qui.
Che è, appunto, un libro di zombi e di Rebibbia, così per una volta non m'accollano la responsabilità generazionale.
Si ordina qui e qui.
Che nelle librerie esce il 16 ottobre.
E che è un pezzo della storia, più o meno vera, più o meno no, della mia famiglia.
Si ordina qui e su Amazon qui.
Che sono quelli che vendono le magliette colla roba mia.
Sono bravi fanno le serigrafie a mano artigianali una per una e so amici miei e una parte del ricavato va fissa in benefit. Si ordinano qui.
Che è il blog dove vengono pubblicate le tavole mensili che faccio per Wired. Specifico che non ho scelto io il nome e manco la foto senno non ne pigliavo una in cui parevo giovannilindoferretti.
Che lo trovi nelle librerie e nelle fumetterie.
Disponibile anche 
Zozzorath, zozzorath …. sempre saputo che in fondo non fosse colpa mia
Romele
30 Gen 19 at 11:47 pm
Amen!
Paolo "Pisolo" Ciaravino
30 Gen 19 at 11:59 pm
Sono lo sfigato che scrive di essere arrivato primo?
Gab
31 Gen 19 at 12:41 am
Io quando porto gente in macchina la faccio salire dietro, tipo i taxi, perché ci metterei troppo a togliere tutta la roba che tengo stabile sul sedile del passeggero.
Per non parlare della metà inutilizzata del letto matrimoniale, praticamente un secondo comodino (da cui non puoi far cadere le cose tastando al buio).
E in effetti c’ho un po’ l’horror vacui dell’esistenza priva di scopo, ecco che si spiega tutto! 🙂
Bee
31 Gen 19 at 12:58 am
Ah Calcà in realtà non ti devi giustificare, il fenomeno ha pure una spiegazione scientifica, si chiama Entropia e, brutta notizia, aumenterà sempre. È inutile opporsi.
Nicola Usala
31 Gen 19 at 4:26 am
Meno male… pensavo di essere l’unica a nutrire scetticismo verso chi pretende di mettere ordine nella mia vita con un libricino!
Phaedra
31 Gen 19 at 5:20 am
Qui abbiamo comprato un mobile nascondi-merda, in cui buttiamo tutto ciò che ci impedisce di mangiare e sederci 😂 Così salviamo le apparenze. D’ora in poi darò la colpa a Cthulhu.
Claudia
31 Gen 19 at 8:17 am
Grande zero, viva il disordine! Ma il tuo amico ha la maglietta di Charlie Brown? 😀
Agomonos
31 Gen 19 at 8:35 am
Se l’Armadillo inizia a parlare come DiEgo Fuffaro preoccupati.
Comunque, chi vive solo mangia sul divano, è tipo una legge. Una ragazza aveva provato a dirmi “Ma mangi sul divano? Non lo sai che la postura, la digestione gne gne gne…”
“E invece tu lo sai perché non stiamo assieme? Perché rompi il cazzo!”
Salvatore Chtulhu
31 Gen 19 at 8:57 am
Ho un problema simile a casa mia, con libri e fumetti, ma il problema è dovuto non a motivazioni ideologiche, ma al fatto di avere librerie di cartapesta e panbagnato che non reggono il peso (notevole, in verità) della carta 😛
Comunque, non conosco la signora del riordino, ma se non è un’accumulatrice di libri e simili, non credo che il suo sistema possa aiutarmi ^^
Conte Gracula
31 Gen 19 at 9:50 am
Noi professionisti della carta stampata (“giornalisti” fa troppo pomposo) abbiamo sviluppato tecniche ninja grazie ai buffet in piedi, dove devi tenere in equilibrio un piatto, un bicchiere e contemporaneamente usare le posate. Poi hanno creato quelle mostruosità di plastica che servono per agganciare il bicchiere al piatto e liberare una mano (ma così son buoni tutti, è il doping dei buffet e per me andrebbero bannati).
Intrufolatevi a qualche evento stampa o presentazione aperta al pubblico e osservate la maestosità dei movimenti dei professionisti del tramezzino!
Un po’ come quelli che stanno facendo il fiocco a un regalo di Natale e ti chiedono di mettere il dito per tener fermo il nastro… ma de ché!?!?!? ma evolvetevi! siete pieni di escrescenze, USATELE!
E alle prossime elezioni votate per il partito della Dea Kalì!
Andrea Pagani
31 Gen 19 at 10:47 am
Ma così si diventa schiavi della robaccia accumulata: non riordinare ma butta via!
Allegra
31 Gen 19 at 11:08 am
Zero, sei il mio spirito guida. Ma tipo in tutto. :))
Giulia Mora
31 Gen 19 at 11:11 am
Io ci provo sempre, almeno una volta al mese riordino per bene tutte le superifici piane. Ma dopo due giorni è già tutto come prima. Adesso so il perchè, Armadillo ha ragione.
Emanuele
31 Gen 19 at 11:20 am
Ho comprato il libro il magico potere del riordino ,sul arte del Feng Shui
Ma nel casino della mia stanza non trovo più il libro
Pierpaolo
31 Gen 19 at 11:28 am
l’argomentazione è un po’ arruffata ma la conclusione non fa una piega – mi accodo alla campagna.
Marino Voglio
31 Gen 19 at 11:40 am
Io ho un rimedio efficacissimo: si chiama moglie.
Ma quando ero un giovane scapolo avevo libreria e armadio totalmente vuoti e tutto il loro contenuto sparpagliato ovunque, anche a terra in cumuli e pile organizzati per argomenti.
E’ un altro genere di ordine.
Hilario
31 Gen 19 at 11:47 am
Grazie mille! Mi hai fatto sorridere in una giornata di merda.
Noi qua in famiglia siamo tutti followers accaniti di entropia cosmica; in+ abbiamo due gatti che buttano giù tutto dalle superfici piatte. Ed è per questo che la terra non è piatta. Se no avrebbero buttato giù tutto i gatti.
Noi raggiamo in modo zen al nostro caos domestico finché non sbrocco e non butto via tutto. Tutto veramente. Io lo chiamo momento minimalista.
Un abbraccio.
Iaspi Kingo
31 Gen 19 at 12:01 pm
La signora del riordino è la giapponese Marie Kondo, autrice bestseller internazionale e ora anche protagonista di una mini-serie tv, (vedibile su Netflix), in cui lei entra nelle case di alcuni fortunati volontari e le trasforma in luoghi meravigliosamente ordinati e accoglienti. Si occupa di collezioni di libri, di montagne di vestiti, di tonnellate di documenti, utensìli, giocattoli. L’entropia, secondo me, non c’entra. La storia del mitico Calcare è divertentissima e super-azzeccata, e soltanto un romano sarebbe capace di mettere a tacere la perfettina Kondo con uno spassoso “Grazie, ma fatti i cazzi tuoi!” Però, va detto, che Kondo propone una rivoluzione gentile, è evolutiva, è democratica, e soprattutto ha ragione quando dice che accumuliamo troopa roba. Le multinazionali sono quelle che ci fanno comperare roba in continuazione, (compresi i libri della Kondo), non quelle che ci fanno piegare il calzino 😀
PlanetClaire
31 Gen 19 at 3:03 pm
A zero! Non prendere mai un cane sennò ti trovi la merda dappertutto, agio superficie piana pavimento (dice che l’unica eccezione siano i barboncini) insomma fatti basta’ il tu’ armadillo!
E T
31 Gen 19 at 4:06 pm
Marie Kondo quella che dice “se hai più di 30 libri, quelli in più buttali”? Come potremmo fidarci di lei???
Silvia
31 Gen 19 at 5:05 pm
Beh…
Basta avere uno o più gatti… e le superfici saranno libere presto.
Bahamuttone
31 Gen 19 at 5:40 pm
Pulisci barbone ! C’hai 30anni che deve ancora sistema tu madre? 😉
Lorenzo
31 Gen 19 at 7:02 pm
Interessante la teoria dei movimenti tettonici: Mario Tozzi te spiccia casa! Grazie per aver suggerito su Twitter il libro di Arriaga, è bellissimo. Poi ho scoperto che era lo sceneggiatore di uno dei miei registi preferiti. Grande Zero
Daria
31 Gen 19 at 7:15 pm
Io ho il tavolo sgombro ma ci avrò mangiato tre volte in dieci anni. Per principio mangio a letto, col vassoio. La tele sta lì
razmataz
31 Gen 19 at 7:53 pm
La densità di oggetti di alcuni miei cassetti è attualmente materia di studio da parte degli scafisti libici. Ho già ricevuto alcuni attestati di benemerenza.
Andrea Burchi
31 Gen 19 at 8:51 pm
Piano d’appoggio libero? Non in questa vita!
Grande Calcà come al solito!
AndriDevil
31 Gen 19 at 9:56 pm
zero tocca che comici a spersonalizzare le storie,fidate
pino josip
31 Gen 19 at 10:50 pm
turbocapitalismo ???
ll mezzo letto in effetti è pieno anche da me
bello come al solito 🙂
G
giulio
1 Feb 19 at 12:04 am
Ah bello, l’unica soluzione è trovarsi una donna!
… ma essendo ancora single benché tu sia diventato ricco e famoso, ne deduco che al tuo fianco potrebbe esserci un altro uomo, e che tu non voglia confessare di esser gay…
(Scusa a tutti gli omosex per averli associati a persone disordinate)
Alessandra
1 Feb 19 at 12:25 am
the ACCOLLO of Cthulhu
Felipazzo
1 Feb 19 at 10:29 am
Raga ma voi che commentate con “Trovati na donna”?
Ma quanto siete messi male?
Non sapevo che nascere donne ci rendesse automaticamente cameriere o donne delle pulizie…
Ornitorinco
1 Feb 19 at 3:32 pm
@Alessandra
Ma perché sempre questi luoghi comuni? Probabilmente scherzi eh, ti chiedo scusa in anticipo, però:
– le donne sono ordinate
– I gay sono ordinati
– sei ricco(?) e famoso(?) quindi non puoi essere single
– se sei ricco, famoso e single, sei gay di sicuro e non lo vuoi annunciare a reti unificate
Eddai su.
Bel lavoro come sempre Zero! Grazie!
Olga
2 Feb 19 at 2:05 am
Quanta verità! Proprio qualche giorno fa ho pensato: “Dai adesso metto in ordine almeno qualcuna delle superfici piane”, ma poi mi sono subito detto: “E pensa che tristezza poi avere la superficie vuota, senza tutte queste cose che mi fanno pensare a questo e a quello.” Il disordine rappresenta me stesso in un dato momento, eliminarlo è un po’ come cancellare se stessi, dichiarare concluso ciò che è in divenire. Non sono ancora pronto!
Gabriele
3 Feb 19 at 1:13 am
Quanta verità! Proprio qualche giorno fa ho pensato:”Dai, adesso metto in ordine almeno qualcuna delle superfici piane”, ma poi mi sono subito detto: “E pensa poi che tristezza avere la superficie vuota, senza tutte queste cose che mi fanno pensare a questo e a quello.” Il mio disordine rappresenta me stesso in un dato momento, eliminarlo è un po’ come cancellare se stessi, dichiarare concluso ciò che è in divenire. Non sono ancora pronto!
Gabriele
3 Feb 19 at 1:19 am
Grazie Calca’
simonegbr
3 Feb 19 at 5:05 am
L’entropia-disordine nell’Universo-casa aumenta sempre (II principio della termodinamica), quindi è necessario affidarsi al principio del galleggiamento che, nella sua formulazione più immediata, si esprime così: ciò che si utilizza di frequente sta sopra; ciò che si utilizza di rado sta sotto; tutto il resto nel mezzo!
Provare per credere: questa è fisica ragazzi!
P.S. Funziona anche, ma non esclusivamente, sulle superfici piatte maledette!!!!!
Gianni Frigo
3 Feb 19 at 12:37 pm
Cos’è questa storia che le mogli servano a riordinare???
Grazie Zero, forever
Sonia
6 Feb 19 at 6:36 pm
Ahò, ma davvero ancora ‘sti luoghi comuni?
Anch’io suggerisco di trovarte ‘na donna, ma perché in tal caso TE ti dai una mossa a ripulire PRIMA di invitarla a casa tua, per nun fa’ a figura dello zozzorath!
Comunque esiste un modo per ridurre l’entropia di un sistema chiuso (per esempio una casa) pur senza violare l’aumento complessivo di entropia dell’universo: basta portar fuori la monnezza 😉
Leonick
9 Feb 19 at 10:43 am
Spiegazione sumera per i movimenti tettonici!
lauree in geologia, geotecnica e ingegneria onoris causa!
Jo
11 Feb 19 at 12:18 pm
Con il fusariano “turbocapitalismo atomizzante” mi hai fato morire.
Lorenzo
12 Feb 19 at 1:14 pm
Quanta verità in poche strisce!
Phoebes
21 Feb 19 at 5:09 pm
Quando riordini tutto e dopo poche ore è tutto un casino come prima…. Anche no!
Enzo M.
2 Mar 19 at 5:11 am
non hai una superficie orizzontale ? ma ndo cazzo vivi, sul Nanga Parbat ? sei un geco ? IL PAVIMENTO, Miché, magna lì che poi ha pure il vantaggio che la roba non può cadere più in basso di così. tipo te, insomma 😉
Sante
8 Mar 19 at 3:34 am
non ci hai una superficie orizzontale ? ma ndo cazzo vivi, sul Nanga Parbat ? sei un geco ? Miché, ecco la superficie orizzontale: IL PAVIMENTO. Tra l’altro ha il vantaggio che la roba npn può cadere più in basso di così. Tipo te, insomma ! 😉
Sante
9 Mar 19 at 4:00 am
Tu almeno hai un armadillo che combatte con te i tuoi sensi di colpa, io invece, devo fare tutto da solo e non è mica facile accerchiare da soli le proprie paranoie, sai?
Bertow
22 Mar 19 at 11:01 pm